luni, 28 octombrie 2013

Ghid de supraviețuit apocalipsei zombie

 După o lungă absență mă întorc puternic ca un cutremur pe continentul asiatic, cu un ghid pentru voi, dragilor. Și nu orice ghid, ci unul care vă va învăța tehnici esențiale de supraviețuire în cazul visului umed al multora dintre noi, anume, o apocalipsă zombie.
 Deci ce e de făcut în cazul în care nemorții încep să umple străzile în căutare de carne? Aflați în rândurile următoare.

 Detașează-te emoțional
 Știu, sună ușor, dar e mai greu de realizat, dar trebuie să înțelegeți că hoitu' ăla-n putrefacție nu mai e vecinul Mirel care v-a ajutat să vă reparați bicicleta/mașina/țevile/introduceți-ce-vreți-voi-aici în nenumărate dăți, ci un monstru care vrea să vă bea ochii, și nu într-un mod tocmai tandru (de parcă s-ar putea realiza asta în vreun mod tandru). Așa că, e timpul să abandonați bunul simț, rușinea și morala și să-i aplicați dragului Mirel o lopată după cap. De ce după cap? Pentru că...

 Trebuie atacate punctele slabe
 Punctele slabe ale unui zombie sunt capul. Atât. Vrei să-l scoți pe nemernic din joc? Decapitează-l și/sau produ pagube masive capului. Acum depinde cu ce vrei să-i dai lovitura critică, dar asta depinde de preferințele fiecăruia. Dacă ai tendințe sadice, poți să-i retezi membrele și să te uiți la el cum se târăște peste tot.


 Vehicule
 Îți trebuie un vehicul silențios, care să nu consume mult. Apropo, e apocalipsă zombie, nu cred că-i mai pasă cuiva că tu nu ai permis de conducere, deci simte-te liber să prădezi orice reprezentanță auto în căutarea modului de transport dorit. E bună și o bicicletă, pentru că nu produce zgomot și nemorții tind să se îndrepte către surse care produc orice fel de zgomot puternic. Eu personal recomand o dubiță, pentru că poți căra în ea diverse, precum supraviețuitori, mâncare sau armament.


 Arme
 Trebuie evitate armele de foc. De ce? Produc zgomot puternic, iar zombalăii o să vină ca moliile la lumină în direcția sunetului. Știu că vreți să băgați un shotgun între ochii unui nemort și să pictați pereții/natura cu bucățele de creier sau să doborâți rânduri întregi cu o mitralieră imensă, dar nu recomand asta. Zgomotul, plus faptul că veți rămâne fără muniție vă transformă într-o posibilă victimă.

 Nici săbiile katana nu sunt o opțiune bună. Știu că mulți vor să o ardă ninja/samurai/ronin printre zombie, dar dacă nu știți cum să mânuiți arma, puteți să :
a) ratați
b) rupeți sabia
c) aplicați o lovitură slabă care nu vă ajută cu nimic.
 Vă recomand arcuri cu săgeți, arbalete (sau harpalete, cum a spus un tovarăș odată), sulițe, furci etc etc, ați prins ideea. Cocktailuri-le Molotov sunt și ele o idee bună.

 Mâncare
 Prădați cu încredere supermarket-urile și hipermarket-urile de orice fel, în căutarea următoarelor: conserve și apă îmbuteliată. Conservele au un termen lung de valabilitate, spre deosebire de carne sau brânzeturi care pot să vă îmbolnăvească din cauză că încep să putrezească. Opțional, luați ceva alcool, ceva dulce, snacks-uri, chestii de genul. Nu se știe niciodată când ai poftă de așa ceva.


 Ai grijă la străini
 Nu toată lumea are gânduri pașnice. Oamenii, atunci când sunt speriați sau se află în primejdie pot acționa în moduri periculoase. Deci, aveți grijă la băieții și/sau fetele care se dau oameni de treabă, pentru că v-ar putea ucide oricând pentru mâncare, armament sau pentru că „te-ai uitat ciudat la ei/ele.”

 Distracție
 Nu se supără nimeni dacă ușurezi câteva magazine de console video, cărți, mp3playere, telefoane, căști, chestii de genul. Poți oricând să-ți bagi ceva muzică antrenantă/violentă/ambele în căști și să împuști cu cea mai nesimțit de mare mitralieră hoardele de nemorți care se îndreaptă spre tine. Vezi doar să nu faci din asta un hobby, pentru că te poți transforma oricând în gustare.
 Pentru maxim de divertisment, lipește C4 de spatele unor zombie și detonează-l de la distanță în timp ce asculți piesa „Ești bombă”, a lui Florin Salam. Țaaa!

 Cu plăcere meltenilor, mă bucur că v-am putu ajuta!

Niciun comentariu: