miercuri, 14 decembrie 2011

Episodul doi: Bani pentru sobolan, paine pentru caine

 Hai noroc şi bine v-am regăsit. Cum, aţi uitat cine sunt? Sunt eu, Naratorul Nenumit, bla unic bla bla inegalabil bla, mă ştiţi de data trecută, tipu' ăla ciumeg care vă spune povestea aia cu gabori miliţieni. Data trecută i-am cunoscut pe domnii Frumuşeanu Constantin (aka Vajnicul Apărător al Dreptăţii) şi Scuipil Trotilescu (chiar îmi pare rău de el, crecă a mâncat multă bătaie în generală pentru numele ăsta). Cei doi se îndreptau spre scena unei crime când s-au hotărât să-l culeagă de pe drum pe Beţivul Savant, ajutorul lor de nădejde. Să-i urmărim aşadar cu lumină-n suflet şi cu acu-n venă.
 - Pe unde dracu' umblă omu' nostru? întrebă Frumuşeanu Constantin, sugându-şi măselele.
 - Habar nu am, răspunse Scuipil în timp ce se uita atent pe geam. Probabil e prin apropiere, poate ne urmăreşte, ştiţi că are prostul obicei de a ne surpri...
 - AAAAAAAAAAAAABLASAFA!!!!! BANI PENTRU ŞOBOLAN ŞI PÂINE PENTRU CÂINE!!!! răcni o siluetă neagră care sări dintr-un copac fix pe capota maşinii ca apoi să-şi lipească faţa de parbriz şi să se uite înăuntrul Daciei Logan cu o privire dementă în timp ce lingea ştergătoarele.

  Ăsta-i Beţivul Savant. Un nene de vreo 30 şi ceva de ani, care stă pe străzi, nebun, cu un palton jegos care ascunde tot felul de obiecte, păr lung şi încâlcit, o barbă deasă în care stă în permanenţă un şobolan pe care omul străzilor îl consideră fratele său geamăn pierdut la naştere, Anton. Uneori, când nu urlă la oamenii de pe stradă se ceartă cu Anton, pe motiv că niciodată nu plăteşte chiria. Dar, când o picătura de alcool intră în sistemul său, devine cel mai inteligent om de pe faţa Pământului, capabil să rezolve orice problemă.
 - Beţiv, chiar pe tine te căutam, spuse locotenentul scoţând capul pe geamul maşinii. Treci înăuntru.

  Cu mişcări precaute cerşetorul intră şi se aşeză pe bancheta din spate a maşinii ca apoi să înceapă să adulmece aerul şi să-i arunce priviri pline de ură ofiţerului din dreapta.
 - Tuuu...
 - O Doamne, iar începe, spuse Trotilescu.
 - Tuuu. Tu îl ai pe Belzebut în tine!!!
 - Nu, nu-l am.
 - Atunci pe Azazel!!!
 - Nici măcar.
 - Beliar!
 - Nu.
 - Baphomet!
 - Ntz.
 - Asmodeus?
 - Pentru numele lui Hristos, facem asta de fiecare dată! Nu găzduiesc nicio entitate demonică precum Belzebut, Azazel, Beliar, Baphomet, Asmodeus sau Lucifer.
 - Bun, Pazuzu să fie atunci.
 - Gura amândoi, urlă Constantin. Beţiv avem nevoie de talentul tău, a fost comisă o crimă în zona asta. Spunând acestea îi întinse o doză de bere desfăcută.

  Omul străzii goli doza dintr-o singură înghiţitură iar apoi rămase brusc blocat, privirea fiindu-i aţintită în faţă. Un ochi începu să i se mişte în sus şi jos ca în final să se uite atent la cei doi oameni ai legii şi să exclame:
 - Îmi cer iertare pentru surpriza neplăcută creată mai adineauri domnilor. Cu toate acestea v-a plăcut strigătul meu de luptă?
 Scuipil Trotilescu, care până atunci rămăsese tăcut din cauza mirării, deschise gura pentru a vorbi:
 - Indiferent de câte ori văd asta, tot uimit rămân. Fii atent, un om a fost ucis mai devreme aici, ne poţi aju...
 - Nu a fost ucis, e sinucidere. A spart de unul singur uşa ca să pară că cineva a intrat peste el. Plus a dărâmat mobila înăuntrul apartamentului pentru a da impresia că acolo a avut loc un conflict ca după aceea să se arunce de la balcon. Am aici amprentele, o să vedeţi că cele de pe mobilă se potrivesc cu cele de pe uşă şi cele ale decedatului. Scoase din palton probele adunate şi le înmână celor doi. Motivul pentru care a făcut asta e unul simplu: omul juca prea mult la cazino, avea prea multe împrumuturi la cămătari şi oricum ştia că va muri aşa că a preferat să se sinucidă, dar să o facă astfel încât să pară o crimă totul ca să se poată răzbuna pe ei.
 - Nu ştii cumva care cămătari? întrebă Vajnicul Apărător al Dreptăţii.
 - Nu, dar putem afla, am un informator în cartierul din vest. În ghetou, adăugă Beţivul Savant văzând feţele întrebătoare ale celor doi.
 - Bun atunci, tocmai ne-am mai pricopsit cu un caz, spuse Constantin frecându-şi mulţumit palmele.
 - Domnule, dar nimeni nu ne-a dat dreptul să mergem acolo, nu putem organiza anchete de capul nostru, spuse timid Trotilescu.
 - Puţă, când e vorba de binele populaţiei şi eradicarea unor paraziţi, nu ai nevoie de nicio autorizaţie.

 Cine este informatorul Beţivului Savant? Şi cine sunt cămătarii care împing oamenii spre sinucidere? Cum poate Beţivul Savant să se transforme din cauza unei doze de bere? Care este limita puterii sale? Toate acestea în episodul următor, foarte colorat de altfel, "I'm Leroy, bitches!". Pace şi un Paşte fericit tuturor!

2 comentarii:

Eu îmi fac realitatea spunea...

Bine gras, îmi place!

Ca parte a FatMenFilmAgency propun o colaborare.

Aștept răspunsul tău!

Ovi spunea...

Frăţioareeştinebun? Ce colaborare, în scris sau pe calea unui film artistic de mare valoare socio-economico-culturală? Aştept detalii.